目前分類:關於愛情 (2)

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「離婚律師」(台名為:離婚,好嗎?)

由東方小勞勃道尼的吳秀波(他在北京遇見西雅圖裡就很迷人了,在這部戲更優)和姚晨(自然不做作)主演。

劇中兩個人的職業都是離婚律師,自然碰到許多不同層面的感情案件。

每一段故事都像是可能發生在周遭的朋友的身上,這部戲則是用幽默的方式去呈現這些血淋淋的案例。

 

也讓到了適婚年齡的男男女女,可以從這些故事中,讓你反思:

你要什麼樣的婚姻?
結婚需要面對的現實問題?
當感情出現狀況,真的有需要走道離婚這一步嗎?

 

但是劇情一點都不嚴肅,因為吳秀波和姚晨鬥嘴時太可愛了呀!

裡面有很多大陸用語也很有意思,很喜歡用好笑的方式引經據典,

茜茜在這裡幫大家做了分類,身處在那些分類的人,想必心有戚戚焉

 

 

《離婚律師/經典台詞分享》

 

=女人單身=

✔單身的女人一定要買一張好床,兩個人一起睡哪兒都行,床不要都行,一個人孤單、寂寞、冷……不買張好床來撫慰自己,日子得過的多悲涼?

✔女人一定要好好減肥,一定要好好護膚,一定要好好賺錢,當你又瘦又好看,錢包裏都是鈔票的時候,你就會恍然大悟,

哪有時間患得患失,哪有時間猜東猜西,哪有時間揣摩別人,哪有時間留戀過往。你若盛開,蝴蝶自來;你若悲哀,花都不開!

有人問我,一個女人幹嘛這麼重視工作?

我努力的工作,為的就是當站在我愛的人身邊,不管他富甲一方,還是一無所有,我都可以張開手坦然擁抱他。

他富有我不用覺得自己高攀,他貧窮我們也不至於落魄。這就是女人去努力的意義!

沒有公主命,那就必須有一顆女皇的心!用積極的態度,過不完美的人生。

✔我那對象是慢性子,還在娘胎裏頭呢。

✔約會是約會,男朋友是男朋友,跟男朋友在一起呢肯定是約會,但是約會的對象未必是男朋友。

✔嫁給有錢人,還不如自己做個有錢人。女人只有人格和經濟都獨立的時候,才能獲得真正的安全感。

 

 

=婚前戀愛時=

✔談戀愛是跟一個人的優點在談戀愛。談結婚是跟一個人的缺點在過日子。

✔兩人在一起時看的是感情,分開時看的是德行。

✔你別告訴我你受過婚姻的傷害所以你不再相信婚姻了,你打小還摔過跟頭呢,怎麼沒見你不敢出門啊?你也不必和我說我還年輕路還長,這種鬼話,你自己信嗎?

✔全世界每個人都在尋找另一半,哪是那麼容易找到的。 

✔兩個人在一起開心,分開也未必難過。

✔收拾一個男人不能在結婚前,得結了婚後慢慢收拾。

✔感情是讓人害怕的事,說沒就沒了

✔婚姻就是作為一個男人應該給女人最好的承諾

 ✔直接找一仇人結婚得了,又能完成終生大事,又能實現復仇大業。一舉兩得啊

 

 

=男人有話要說=

✔雄性動物追求雌性動物根本就是為了占有最大基因庫,男女之間沒有純友誼。在我潛意識最深最深的地方對你有一點點念想,但是被我頑強的道德底線和完美的人性控制住了。

✔你們女人為什麼願意把自己扮演成受害者?難道我們男人就沒有青春嗎?

我們的青春也只有一次,我們陪了你也不能再陪別人了,怎麼你們就非得要分手費青春損失費?我們的損失費從哪裏要?我們就沒有損失了嗎?”

✔雄性動物追求雌性動物是為了占有最強大的基因庫。

說簡單點啊,這個男性追求女性,都是為了發展成那種關系,一旦那種關系不成立,男性基本就掉頭而去,如果女性非要建立純友誼關系,男性也就是應付吧

✔看來你是真的不了解男人啊,男人怎麼會嫌棄女人物質呢?女人越物質,男人就越有機會去滿足她。

✔對我們男人來講,這殺父之仇、奪妻之恨都是不共戴天的

 

 

=關於婚姻=

✔女人在婚姻裏一定不要忘記了自己,要為自己投資。當你連自己都忘記的時候,慢慢的你的老公也會忘了你。

✔沒有什麼是必須通過婚姻才能夠得到的,但兩個人之間最珍貴的感情,只有通過婚姻才又可能產生。

✔婚姻就是一場投資,有人值得投資,有人會隨時間貶值

✔有人和你吵,有人逗你生氣,那是你的福氣。真沒人和你鬧,那才叫死氣沉沉。吵架也有策略,先跟他吵,一會兒再給他揉揉,完了你看,出來他就對我好。

✔《婚姻法》不保護愛情只保護財產。婚姻是人一生最重要的選擇,婚前普法很重要。

✔一個女人要能拿住男人靠的是什麼?委曲求全啊?委屈要是能求全,世界上就沒有悲劇了。靠的是胸懷!

✔你醒了是我的人,你如果醒不了…你就是我的植物人!

✔每個人的幸福都是來之不易的,我們都得努力去捍衛它。

✔婚姻現在有時被人復雜化了,不是男女之間的產物,而變成了社會需求。

✔工作再重要也沒有結婚重要,你看為什麼有人把結婚叫做終生大事,沒有人把工作叫做終生大事吧?

✔“婚姻裏最大的獲利就是真情,您的妻子只是想得到她應得的一部分,畢竟她還沒有想得到您以後賺的錢呢?這已經算通情達理了。”

✔家事,國事,天下事,事事相通,有時這個政治和婚姻有異曲同工之妙。

✔法律沒有規定,一個人必須愛另一個人一輩子

✔如果婚姻是以謊言為開始的話,這場婚姻註定就是一場悲劇

 

 

=離婚好嗎=

✔在我李春華的字典裏根本就沒有離婚這兩個字,只有喪偶。你活着是我的人,你死了以後還是我的死人

✔潘小剛:“過去結了婚才有孩子,現在有了孩子才想去結婚。過去離個婚太難了,現在想離就離,離婚自由,這是社會的進步。”羅鸝:“離婚自由和始亂終棄可是兩回事呀。”

✔你總是對別人要求太多,對自己要求太少。一旦生活出現了問題,就把責任推卸給別人。你把自己的幸福構建在別人身上,可是生活是自己選擇的呀。

✔即便是世界上最幸福的婚姻也有200次想離婚的念頭和50次想要掐死對方的念頭。而你現在僅有一次想離婚的念頭,這說明什麼?

✔謊言就算是包裝一百種形式,也依舊是謊言。

✔婚姻法不保護感情,法律沒有規定一個人必須愛另一個人一輩子。

✔從某種意義上說。她的工作就是做您的妻子(焦艷艷)。她為您和家庭付出的越多,自己的圈子就越小。一旦離婚,就相當於下崗。全職太太下崗,就業的機會還不如保姆呢!保姆跳槽還能漲工資,全職太太要是下崗了,要想再找上一份全職太太的工作可是難上加難。

✔“人難受都是因為不自由,覺的不自由是因為自己的欲望膨脹。就好比你在一個籠子裏,我執也就是自我欲望,膨脹了就會把自己勒得特別緊,特別難受,就算你的我執特別強,把籠子子漲破了,還有更堅固的籠子等着你。”“如果籠子特別小怎麼辦?”“那只有把我執散去,揮刀自宮(秒懂我執)。”

✔我現在沒有事業,沒有丈夫,沒有家,沒有愛,只有錢,我幸福嗎?我能幸福嗎?

✔壞婚姻是所好學校。

✔離開一個錯的人,才能遇到一個對的人

✔結束一段沒有感情的婚姻,不是悲劇的開始,是幸福的起點

 

 

=給小三=

✔小三啊,註定是一個悲劇,就像做到像曹操那樣的只奪權不篡位的,最後也沒有好結果的。

✔“女人給誰當小三?還不是給你們男人嗎?很多女人都是被小三的,男人說他的生活就一煉獄,婚姻就是一腐朽王朝,你舍得把他丟在那水深火熱中嗎?”

“這話你信啊?”

“你應該說‘這話你們男人也好意思說啊。’”

✔有的外遇就像小感冒,吃吃藥,發發汗,過去就過去了。有的外遇就像惡性腫瘤,無藥可救,要動大手術。

 

 

 

真心推薦❤❤❤❤

  

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依戀(附)理論(Attachment theory)是一個關於為了得到安全感而尋求親近另一人的心理傾向的理論。當此人在場時會感到安全,不在場時會感到焦慮。此理論最早由約翰·鮑比在1950年代提出。

 



大部份的人很有趣,喜歡被理解、喜歡探索自己,好奇內心的小孩在想什麼?
而內心的小孩養成跟父母、生長環境有很大的關係,
學會不抗拒真實的自我模樣,了解它才能愛它,因為它是你。

偶然看見一篇關於情感上依戀的關係研究,真是如此呢。
全文如下:


依戀型態與愛情關係──個體從嬰兒期到死亡的整個生命週期都有情感上的依戀對象(Bowlby,1958,1979;引自郭靜晃,1994)。

 

未成年兒童的依戀對象是父母,然後轉為同儕、朋友,以及親密關係中的伴侶,

因此,嬰兒其形成的依戀品質與型態,與日後種種關係有著牽連,

故Hazan 和Shaver(1987)加以推論假設愛情亦是一種依戀型式,愛情關係中的雙方有義務相互滿足對方的需要,就像嬰孩學會信賴照顧者,相信其有能力滿足自己的需求一樣,

每個成年伙伴也學會信賴對方、預見與滿足他(她)需求的能力,並形成相互依賴與情感支持的依戀型態。

不同的依戀型態會影響個體對愛情關係的感受與行為,就像不同特質的嬰兒對母親的依戀行為有所差異一樣。

 

 

 


  愛情關係是一種依戀行為──另外有一派學者提出了「愛情是童年依戀行為的再現」的觀點。

根據依戀理論的演化觀點,標明個人早期所形成的「依戀型態」並不隨著時間開展而有所更動,

在往後與重要他人互動時,便會顯現類似幼兒時所經驗的親子關係(李維庭, 1995),Hazan 和Shaver(1987,1990)

從這個愛情觀點發揮,結合幼兒的依戀本能論,主張浪漫愛情也是依戀作用。


  他們檢視Ainsworth(1979)那三種展現於嬰兒與照顧者間的依戀型態,進一步提出愛情關係中的三種依戀型態。

他們的研究發現,依戀型態不同的受試者在愛情關係中所展現出的特徵有所不同:

安全依戀者對愛情的描述有較多的快樂、友善與信任,他們也較能接受對方的缺點,關係也比其他類型的依戀者來的持久;

逃避型依戀者的特徵是害怕親密、情緒起伏較大和嫉妒,對愛情的正面描述低於平均值;

焦慮/矛盾依戀者帶有強迫的想法,渴望互惠與契合、情緒起伏大,以及重視生理上的吸引與容易嫉妒。

 

在依戀型態的脈絡下檢視愛情的成分發現,愛情就像大多數社會行為一樣,是一種先前社會經驗的部分再現。

雖然依戀型態起源於嬰兒時期,它們並不會在那個時期或其他任何時期定型。

這些型態會持續地受到新經驗的影響,但我們如何知覺新經驗則視我們先前經驗的的概念化而定(Deaux et al.,楊語芸譯,1997, p.384)

 

 


許多研究依戀的學者認為,嬰兒與照顧者之間的情感連結適用於夫妻與情侶間的關係:

一人從另一半身上獲取舒適與安全,想與他在一起的念頭(特別是在有壓力時),顯示出情侶間的關係是一種成人依戀行為(Ainsworth, 1989;Hazan & Shaver, 1987;Shaver & Hazan, 1988;Weiss, 1991)。


的確,當青年人墜入愛河時,他們表現出許多帶有母親與嬰兒間依戀系統特點的行為,

包括希望維持與被愛者的身體接觸,

對被愛者提供減輕痛苦的安慰和保證的效果,

以及和其他朋友、親戚、熟人相比之下的排他性或偏愛性成分等。

 

而對於某一種依戀關係之認知表徵形式,

可能影響了一個人對他的親密伙伴的期望與其情緒適應,並內化成為個人的內在運作模式(Newman &Newman, 1991;郭靜晃等譯,1994;王澄華,2001)。

Bartholomew(1990)等人則以「正向或負向的自我意像」與「正向或負向的他人意像」為向度,

區分出四個不同的人際依戀型態,且經一連串的實證研究獲得證明(Bartholomew & Horowitz, 1991;Griffin & Bartholomew, 1994; Scharfe & Bartholomew, 1994;王慶福,1995;Feeney, 1999;Crowell, Fraley &Shaver, 1999),

其分別為:

 

 (1)安全依戀(Secure):對自己及他人都有較正向的看法,認為自己是有價值的、可愛的,他人都是接納的、有好回應的,在關係中保有親密與自我獨立性兩者。

(2)焦慮依戀(Preoccupied):一方面覺得自己是沒價值的,不可愛的負面自我意像,而對他人的評價則是正向的,使得此類型的人會不斷地尋求他人的接納藉以肯定自我,這類型接近Hazan 和Shaver 的焦慮矛盾依戀型態。


(3)逃避依戀(Fearful):認為自我是沒價值的、不可愛的負面自我意像,同時對他人的認知也是不可信賴的,他們渴望親密但又難以信任他人,故藉著逃避和他人的親近,來保護自己免受他人的拒絕。此型接近Hazan和Shaver 的逃避依戀型態。


(4)排除依戀(Dismissing):認為自己是有價值的、可愛的正向自我意像,但卻認為他人是不可信賴和拒絕的,雖同樣逃避和他人親近,卻是為了保護自己免於失望、受傷,此型與Hazan 和Shaver 的逃避依戀類型並不完全相同。排除依戀者強調成就與自力更生,不喜歡與他人相互依賴。

 


  不同依戀型態對愛情關係的看法:

1.安全依戀型(Secure attachment)
安全的愛戀者相信,雖然浪漫的愛會有高低起伏,但一段關係剛開展時的親密會持續地出現在關係中。

亦即,「蜜月期」會不只出現一次。他們也相信,浪漫的愛在某些關係中一點也不會褪色。也就是說,他們相信他們對情侶的「依戀」是相當安全的。

安全依戀的受試者最重要的浪漫關係是快樂的、友善的、信任的而且對親密並不感到恐懼。

他們在關係中的自我揭露程度高,且對伴侶的自我揭露感到舒服,自我揭露的彈性高且主題是互相的、反映的、同理地傾聽;

對關係持有正向的看法,對關係也有較多的信任、滿意、親密、熱情、互賴及較多的承諾;

感受到關係是愉悅的、友善的、信任的,較能接納、支持伴侶,尤其在焦慮情境中較能給予對方支持;

能以建設性的策略處理衝突,較合作地問題解決策略;

對伴侶表達信任的情感;

在愛情關係中的體驗多是正向情緒。


2. 焦慮/矛盾依戀型(Preoccupied attachment)
這一類型的人他們覺得他人是複雜且難以了解的。並相信「真」愛是極端罕見的,雖然他們認為他們很容易戀愛,也經常宣告,他們開始談戀愛了。

他們會過度涉入關係中,表現出強烈的想親近他人或強迫式的佔有伴侶的反應,

但又擔心他人不肯付出真正的愛情,而在付出之後,也希望對方給予同樣的回饋,而常有極端情緒反應,所以在關係中情緒起伏高,也有較高的忌妒情感,也容易害怕、焦慮、寂寞及憤怒;

常出現過度親密的自我揭露,且對伴侶的自我揭露感到舒服,但對關係滿意度低、對伴侶的信任低;

在關係中有較多的衝突與矛盾,因為既很想與他人親密又害怕被拋棄、拒絕,

所以極度渴望關係中的承諾,會不斷的要求對方給予承諾,覺得這種關係的難題難以解決,強調自己的感情需求,而較不關心對方的情感及需求。

焦慮/矛盾的依戀者常以情緒兩極化、極端的專注、性吸引力、對結合和回報的渴望以及一見鍾情等,來描述他們的關係。


3. 逃避依戀型(Fearful attachment)
逃避者對愛情比較悲觀,他們相信「深陷」情網只是暫時的,愛並不會持續,而且人們也很難找到「真」愛。

逃避型的受試者指出,他們的關係少有接納,但帶有很多很多的嫉妒。

他們對於他人表現出防衛、且對被拒絕很敏感,對關係不信任、滿意度也低,無法給予承諾、害怕親密,所以逃避自我揭露,對他人的親密自我揭露也覺得不舒服,害怕情緒起伏跟害怕忌妒;

逃避親密的社會接觸(尤其處於痛苦或壓力的情境時,他們寧願一個人),而補償性地投入非社會性的活動,用工作來逃避與社會的互動,

藉由逃避與他人親近同時也保護自己免於失望。


4. 排除依戀者(Dismissing attachment)
他們否認對親密關係的需求,防衛地否認有強烈的社會性接觸需求或慾望,

基於保護自我避免受到傷害而維持一種獨立自主與不受傷害的情況。

對他們來說,獨立和自給自足的感覺是非常重要的,既不喜歡依賴別人也不希望被他人束縛,

通常他們寧可自己一個人比較自由,並且認為一個人的生活就可以過得很好了,不需要另一個人的親密情感,故傾向獨身。

 

資料來源:引自此論文(抱歉我查不到名字)

 


依戀理論相關文章連結(點標題即可進入):

依戀類型 v.s. 親密關係 

我們的愛情為何如此糾結? 

依戀理論-起因孩童時期 

依戀理論

走出焦慮依戀,變成更勇敢的人 

 

  

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